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{｛誰汚染孒我勺心?℅}｝＊我要怎么悼唸那些隂魂丷散勺自尊 、 |
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November 18 “惦、 是少了些什么吧,有些莫名的失落感
是错觉么?或者说又是自己虚构出来的幻影
但是第一次感觉这么强烈,第一次感觉这么空虚
就像站在一个空荡荡的房间里,听到的是自己四散开来的呼吸
和无止境的压抑感
不想再放弃什么了,可是当我决定不再放弃的时候
却发现,我已经没有任何可以放弃了
而曾经放弃的,却再也收不回来了
或许是我付出的还不够多,又或许是我已经没有什么可以再去付出了
什么都不想做,宁愿对着电脑发呆我也不知道该去做什么
因为,少了兴奋的感觉,少了那份迫切的欲望
也少了那种最强烈的期待
我总是在等待奇迹发生,我想象奇迹发生以后我激动的心情
但是我等到的总是空白
这就是生活吧,却没有我想象中的那么...我无法形容
烟会熏到眼睛,会呛出泪水
刀会划破皮肤,会流出血液
伤会刺痛人心,会留下疤痕
某天很多的一切,都会面目全非
然后留下一些感伤的人去释怀
就这样,等到一切都停止的时候,人们也就停止去追求心里的幸福
放弃幸福和放弃生命,一样的难以做决定
我想把时间定格,定格在我最最不难过,最最开心的那一刻
可是我没有这个能力控制自己的思想
这是我最最差劲的地方
我明明知道是自己固执错了
我明明知道是自己任性错了
我明明知道是自己想法错了
可我还是要去坚持,可我还是不愿意承认
其实,是我自己让自己陷入一个不能自拔的可卑境地
怨不得别人
我幻想着有一天,从我醒来的那一秒.我的那些不安那些惶恐,那些莫名其妙的压抑感,会消失...
终于找到了自己想要听的那首歌,<思念是一种病>
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头 一辈子有多少的来不及 发现已经失去 最重要的东西 恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己 他们说这就是人生 试著体会试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪 我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点都没有用 只是这段时间里尤其在夜里 还是会想起难忘的事情 我想我的思念是一种病 久久不能痊愈 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心 藉口总是拉远了距离 不知不觉无声无息 我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己到底做了什么蠢事情 也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念过去的一切 那些人事物会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆 oh思念是一种病 oh思念是一种病一种病 多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人 当这个世界不在那么美好 只有爱可以让他更好 我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰 别让不开心的事停下了脚步 就怕你不说就怕你不做 别让遗憾继续一切都来得及 -End October 26 “从今以后。剧终 是我放大了不安吧,我想的确是这样的.然后就发现自己要么是未卜先知,要么是愚昧无知 只是直到很久以后,我们才知道,这个世界上很多事情并不能如愿 也许我早就应该想到这个10月翻天覆地的改变,因为我早就知道在我自己身上究竟发生了怎样的变革 所以这个10月我并没有感到多少的惊讶和意外, 只不过有些难过和不舍 即便是我给这5年的故事画上了一个句号, 即便是这5年来的回忆让我觉得很难忘记 一切都变的那么顺其自然,那么理所应该,好像原本故事就是该在这里结束而新的故事.也应该从这里开始 原来,有些人一路走着,一路散着,即使他停留的时间很久,却也免不了有说再见的那一天 最后,我依旧在磊的怀里睡了一夜,最后,我依旧没有答应他的要求,那个本该缠绵的夜,我们把时间都留给了沉默 当一切都变的寂静的无声响的时候,就连再见也会变的多余,从沉默开始,也从沉默结束 脆弱 今天很可怜的只能窝在亲戚家的厕所里抽烟, 看着烟雾四散的时候我忽然意识到自己的脆弱,散落不堪 到处都能看到我躲藏的影子. 就像从梯子爬上房顶的那一刻我就开始恐惧,恐惧的是我一会该如何从梯子再爬下去 这不过映照了我总是决定了一件事情后就开始害怕结果,开始胡思乱想让自己有些疯狂 最后我三姨下梯子的时候告诉我该如何下,我才一点一点的挪动身体,费劲的从梯子上爬下去 然后开始嘲笑自己的胆小,然后才知道自己不仅是胆小,年纪也很小 爱情 等待的日子总是很难熬,我也明白龙等我的时候有多么痛苦 其实我不想这样做,只是我不得不这样做,我不想因为自己的不负责任,而伤害了他 而现在的结果我不知道究竟是该作何解释 超说感情中难免有人会受伤,不要太在乎别人的感觉而放弃了自己的幸福 现在的我,是幸福的,有他在我身边陪我,宠我,我还奢求什么呢? 超还告诉我,感情,其实也很简单,就是珍惜好你现在身边拥有的那个人,就够了 我开始反复的琢磨超的话,每天等着龙的短信和龙的消息 听龙每天叫我宝贝,听龙每天对我说爱你,然后把他的信息反复的看 我知道,我真的爱了 愿望 过去的我只能选择珍藏,就像是被封印在盒子里古老的卷轴,再打开的时候,也不复光鲜 我多么希望自己一直纯白无瑕 而这个愿望在很多年前就已经从我的生命里抹去 现实把愿望击的粉碎时,我已经明白,我的一生,只会充斥着更多无可奈何 或许我的不安和恐惧来源于此 我总是努力的掩饰着自己的惶恐,也接受着任何突如其来的变故和预料之中的背弃 我理解每一个抛弃我的人,所以我的生命少了太多的憎恨,多了太多的愧疚 所以我害怕下一个离开我的人,会是我爱的那些人 或许是我多虑了,又或许,这会变成一个不争的事实 如果1. 如果在相遇的那一刻,我说我听到宿命疼痛的指引 如果自此后,我说我对你的追寻找了魔 你会不会,会不会抬起眼来看我,然后,爱我 如果在那个衔着玫瑰花的冬夜,我说我听到爱情大朵盛开的声音
如果在你轻如蝶翼的呼吸里,我说我所有的愿望只是在那一刻死去 不会不会,会不会抬起眼来看我,然后,爱我 如果我说,我知道你所有曾经的痛楚和失意
如果我愿意用此后余生换你幸福安稳 如果我说我爱你 你会不会,会不会抬起眼来看我,然后,爱我 请你,请你回头看我,然后,爱我 如果2. 如果我曾经沉迷在往事里只知颠沛流离 如果我曾经是迷路的孩子,走近你,又逃离 如果当我终于懂得摈弃过往珍惜眼前的生活 你还会不会,会不会站在原地等我 如果我要用这么漫长的别离见证对你的思念
如果我以为要决绝消失,才可以不沉沦不贪恋 如果我真的舍弃一切却始终舍弃不了对温暖的怀念 你还会不会,会不会站在原地等我 如果当我终于发现我爱你的时候,如果当我回头
如果我终于愿意此后夜夜为你点亮一盏归家的灯火 你还会不会,会不会站在原地等我 请你,请你,站在原地,等我 天荒地老 曾经有一首歌这样唱过:他们都说情歌最伟大,爱过的人听了会融化,如果有人为你眼泪如雨下,记得把他把他带回家... 还有一首歌这样唱过:我说我爱你,你就满足了,你搂着我,我就很安详,你说这个城市很脏,我觉得你挺有思想,你说我们的爱永垂不朽, 我看着你,就信了. 是的,我信了,你说我们的爱永垂不朽,你说我们的爱永远存在,我就信了 你说让你照顾我,直到永远的那时候,你看不到,我的眼泪,一直不停的流 亲爱的,答应我.这一次,不再是我一个人的天荒地老... October 21 “永远，forＥveＲ。 永远那么远,实现不了的诺言
我们走了那么久,终于走到了路的尽头
表情荒草丛生
语言是寂寥的
我们走了那么久,终于夜幕降临
没有什么舍得不舍得
我们走过了一条条的街
就走到了爱的尽头
每天都在上演悲欢离合
如果我没记错的话
这次是我们
从此以后,爱有了终点
而永远,永远没有实现
好冷,手脚冰凉的发怵
感觉不到一丝温暖
忽然开始咳嗽不止,没喝水也没抽烟
只是觉得呼吸很困难,心跳的很快
是害怕吧,害怕的浑身发抖
因为永远真的很远
而诺言何时才能兑现
你拉着我的手,你搂着我的肩
你总是轻声的呼唤我:宝贝
你总是忍不住会吻住我的唇
你对我说爱我,你对我说永远
我感动并相信这一切都是幸福
可我总是会害怕这一切终究会变成浮华的幻影
现实告诉我,永远,远的看不见
是的,我害怕,我真的害怕,无法抑制自己的胡思乱想
因为爱情,我总是琢磨不清
我懦弱着,在对你的感情里,我不得不承认自己是懦弱的
甚至,是不堪一击的
我宁愿把自己伪装的坚强伪装的骄傲不可一世
却不愿意让你看到那背后的可卑
甚至,甚至在你决定离开的时候我也只是会微笑只是会告诉你保重
而不是在你的面前落泪或者是脆弱的像一只被遗弃的猫
这一切,不过是因为我内心那份不安的情愫,你知道么?
对不起,请你原谅我时常对你的任性,
因为我总是觉得孤单,总是觉得会被人遗忘
对不起,请你原谅我的犹豫不决
因为我不想因为我去伤害别人更深
对不起,请你原谅我
我知道我的缺点多的数不清,我也知道我根本不应该被谁宠爱
喜欢我,你会难受吧
今天起床的时候,才意识到身边少了你的身影
就一个人坐在窗台上发呆
窗外是一样的风景,一样的安静,却多了一份冷清一抹孤寂
我会回头看着你睡过的床,昨夜入睡时还会在枕边寻找你存在过的痕迹
哪怕是一根头发,我也会拾起来呆呆的看很久
这一天究竟做过什么我不想去回忆
只是紧紧的握着手机等着你的信息
我担心你,担心你的身体,担心你的一切
可我不知道怎么表达,我不知道怎么告诉你我的心情
我只能傻傻的看着手机,傻傻的想着你
我哪都不想去,我只想把自己放在一个没有人的地方
不想被其他所有打扰
永远真的很远
我不想做爱情里的玫瑰,伤害自己也伤害别人
不知道你能不能告诉我,我们的永远,有多远
October 07 “hцяТ。 10月7日
天气预报说今天会变天,气温会下降
醒的时候,外面起风了,可温度还是一如既往的热
有些不愉快在心里蔓延,或许是天气的原因,又或许
点了一根烟,四周静悄悄的
还在想昨天是怎么把刚买的东西弄丢的,越想越头疼
肩膀和胳膊酸的抬不起来,昨天太费力打生化危机的结果
那些僵尸和长的奇怪的游戏人物,在我脑子里若隐若现
兴许爱上了那种疯狂的举动
还是有些失望,可失望之余又发现是自己选择了失望
一些可能会发生的事我没有去预料,是因为我根本没有想过会发生
直到发生的时候才体会到那种落魄的心情
自找的吧
"我忍住的情绪在很后面"
-周杰伦<不能说的秘密>
看这部电影的时候眼眶是湿的,结局也出乎了我的意料
不能给这部电影分清类型,就像不能给自己下一个定义一样
我可以坐在床上呆呆的望着一个地方几个小时
连自己也惊讶我的安静可以做到这样彻底
就这样,挺好的
即便是掉泪,也只有自己和眼泪知道...
October 03 the beginning of oct. 10月3号
回来好几天了,肚子还是胃一直不舒服
大街小巷对我来说变的越来越陌生了
我看见你眼里的泪水
你想忘掉那侮辱你的男人到底是谁
他们告诉我女人很温柔很爱流泪
说这很美
-张楚<姐姐>
有些不知所措
某天碰到的某个男人让我彻底恶心了很久
让我实在想不明白为什么这样的人还可以笑的那么无忧虑
记得看过这样一句话:
在正常的人里我是最变态的,在变态的人里我是最正常的
没说过自己正常,也没说过自己不变态
无所谓了,因为自己真的已经开始蜕变了
每天面对这样那样的人
脑袋有种被挤压的感觉
身体有种被分裂的滋味
心脏总是感觉承受不了负荷
太阳出来了我才感觉到有些睡意
白天,我是属于这个社会
而夜里,我才是属于我自己
时间很长,相遇才不过一瞬间
"对不起,你所拨打的电话已关机."
好希望打自己的电话时能听到这样的话
总觉得有些神秘不可接近
不停的抽烟,抽着抽着开始厌恶它
结果,还是舍不得的一根又一根的抽
是依赖吧,是寄托吧,是压抑吧,是寂寞吧
现在就开始学着虚伪的敷衍
明天也依旧要面对不一样的人
可,生活还是要继续下去
我保持我无奈的沉默
对了,
好久以前,有人说过,说我就是个婊子
忘了是谁说的
只是忽然想起来了,或许他/她说的没错
只不过,只不过,他们不知道
做一个婊子比做一个人简单
日子在你想过的快的时候过的很慢
虽然讨厌这样的感觉
却也只能去习惯
开始不着边际的想一些乱七八糟的往事
充斥了我的大脑充斥了我的思想
然后剩下来的,就是等待这样的日子可以过去
除了等待,别无选择...
September 29 "the end of sep.<3>9月27号
机场的灯光依旧是那么明亮 来来往往的人依旧那么陌生 拿着手里的机票 忽然觉得特别的沉重 想转身离开 下午把格格和麦麦送去医院的时候 两个小家伙在车上还一直闹一直闹 它们还不知道它们要在那里呆很久才能回家 其实我告诉它们了 只是它们不懂 从医院走的时候 格格和麦麦趴在笼子里对我嚷嚷 我努力听了好久也没有听懂它们说什么 看着它们焦急的眼神 我躲开了 最后一次摸了摸他们的脑袋 然后走开了 把头发减短了因为头发又长到遮住了眼睛 在fuji里的时候和朋友大吃了一顿 什么味道已经忘了 只记得吃了很多 肚子很饱 心里很酸 27号凌晨1点20分 我已经在飞往上海的飞机上 4个小时的行程 忽然觉得很彷徨 不知道可以做些什么 拿着手机想给谁打电话 不接或者关机 索性关了手机 闭上了眼睛 以前做上回家的飞机时那种兴奋的感觉不见了 取而代之的是一种陌生和难过 就持续保持这样的难过一直到飞机起飞 睡了三个小时 没有做梦 发呆了一个小时 什么都没想 上海浦东机场一样的人来人往 9点30分 上海温度23度 出了机场门 感觉有些燥热 点了根烟 不管身边的人是否在看我 几个小时没有抽烟 头有些晕了 空气中夹杂了一些莫名的气体 让我呼吸有些困难 9点45分 坐上了机场大巴去虹桥机场 10点45分 虹桥机场就在眼前 拖着行李箱站在机场前 还有4个小时我才能坐上回家的飞机 不知道在等待的时间里该做什么 在机场外抽烟 在机场内徘徊 心情沉重 越来越难受 1点10分 换登机牌 2点10分 登机 2点40分 飞机起飞 3点25分 到达合肥机场 回家了
却没有任何兴奋的感觉 9月28号
睡了好久的觉 拿着遥控器换着电视台就睡着了 大概是太累了吧 起床的时候已经下午了 走在大街上 到处都是陌生的感觉 和谁吃饭和谁说的话 我都没有存在脑海里 心不在焉的做每一件事 逛街是，吃饭是 连话都不想多说一句 是我错了 是感觉变了 那个还被我称作家的地方 在我心里 或许已经被另外一个地方取代 那个地方 也叫作[家] 想念那个家楼下的嘈杂 想念那个家的味道 想念那个家的一切 想念在那个家的自己 我想回去，仅此而已
September 20 the end of sep.<2> 手中的苹果,咬一口,多一个缺口,夹杂着寂寞
再咬一口,又是一个缺口,还是一样的结果,一样的寂寞
忽然不想回去了,就那么一个念头一闪而过,觉得自己变的陌生了
自己想要做的事情很多,却不知道要从哪做起,都是一片空白
他们最近都好么?
陪过我一个假期的人,和我有过回忆的人,似乎都找到了自己的方向
只有我一个在原地徘徊不知所措
多少次了,在脑海里浮现的不是甜美的梦境,而是残酷的事实
让我不敢想也不愿意想,一直欺骗自己,直到麻痹自己
好吧,几号了?20号了,还有5天签证就到期了,我还在这里盲目的不知所措
还有7天我就要回国了,我还在这里琢磨不定,
对面那条街上的路边摊每天晚上生意都是那么好,
而7-11里的营业员看到我也是依旧的笑容满面
家里的桌子上永远是刚吃完饭时的残局
烟灰缸总是满的,格格和麦麦也总是对我手中的烟好奇的很
我也会很坏的把烟递给它们闻,然后一脸坏笑的看着它们打着喷嚏跑开
然后它们就会在我睡觉的时候为了报复我把我的拖鞋咬坏,或者是把报纸撕碎
而后果就是我在第2天醒来的时候被咬坏的拖鞋满屋子追着他们打
重复了好多天,我也就习惯了
今天忽然发现自己有的时候真的是不可理喻
脾气坏的有点过分,会莫名的生气对着谁发火或者和自己叫劲把自己折腾的够戗
是我太倔强还是怎样,再想克制都克制不住
不克制的时候就会对着别人发脾气,克制的时候就是和自己叫劲
无药可救了吧,我也这么觉得,那就破罐子破摔了,反正我就是这样
糟糕的一塌糊涂
舍不得,不舍得,可是终究会舍弃一些东西,留下一些东西
那这最终的抉择,对于我来说,都是痛苦和无奈的
我只能期待,那一天,离我远一些,最好,永远不要到来
我不想看到的,或许是我无法避免的
抱着麦麦,格格会眼巴巴的望着我,偶尔还会发出低低的叫声
我知道它是不乐意我只抱着麦麦而不理他,
抱着格格,麦麦又会不开心
那就,都不抱,只是揉揉它们的脑袋,说,你们好乖.....
September 17 the End oF sep. 9yUe某日
不烦躁了,开始变的无趣,好象呼吸不是自己的,身体也开始不听使唤的发抖
闭上眼脑海里总是会浮现出一些莫名的画面,知道自己是在做梦也知道自己还清醒着
会偶尔睡的很死,也会忽然从睡梦中醒来,四周依旧的灰暗,仅此而已
格格和麦麦总是把家里弄的乱七八糟,让我总是忍不住对它们发火,
看着它们躲我时候无辜的眼神我又经常下不去手,毕竟它们是两只狗狗,
它们不知道自己做错了什么,它们还小,还很小,小的可爱
它们只看的到放在桌子上的食物,无论是不是属于它们的
它们只会盯着你手里不知名的东西,然后站起来趴在你的腿上,两只爪子不停的挠你
它们只会到处走走看看,什么角落都不放过,碰一鼻子的灰也要装作很骄傲的样子从某个角落钻出来
它们很天真没有烦恼,饿的时候会发出可怜的呜呜声,提醒我它们饿了
它们渴的时候会把水盆打翻,被我一顿揍后再把脑袋埋进盆里喝个痛快
拖地的时候他们会跟着拖把跑,却又总是被地上的水滑到摔个跟头还继续的跑,装作什么事都没发生
两个总喜欢打架,一打架就是谁也不放过谁,非要咬的对方满身都是口水为止
我一训斥它们就散开,在地上耍赖
我可怜的拖鞋已经牺牲在它们的嘴下,连拖鞋的装饰品它们也不放过
看着它们,我就觉得自己的身体是没有生命般的僵硬
要回家了,心里挺开心的,那种陌生的感觉又在我心里浮现
熟悉了这里的很多,开始害怕回家了,却又期待回家
不知道,谁知道呢?曾经,现在,和未来，总是那么大的差距让我要花很久去适应和接受
我已经接受了不能接受的,适应了本来无法适应的,
那之后又会怎样继续.格格和麦麦睡着了,它们也会做梦,它们也有梦想么?
想着每天有更多好吃的食物和更多好玩的东西,可,仅此而已么?
好久没有出现在这里了,因为脑子处于空白的状态很久了
或许,在今天之后,又要消失很久
我开始想念了,那些人,那些事....
August 02 “祗昰如此而已。 总是挣扎挣扎再挣扎
想象过么,当你有一天看着自己支离破碎的躯体时
会露出怎样的笑容
是惨淡,还是幸福
是解脱,还是牵强
何苦再为难自己
焚烧逝去的记忆
何必解释,也不需要掩饰
你还是你,我依旧是我
那朵带刺的玫瑰
我不会带走
也把伤痕,留在了原地
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